Если снотворное запить энергетическим коктелем, то приснится дискотека

а есть те,которые сон досмотреть не успели и сами додумали???

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Баю баюшки баю,не пишите мне херню!!!

Энергосберегающий режим

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

Ужасно боюсь темноты!Ночью иду в туалет нормально так как очень надо,а обратно аж косяки сшибаю и под одеяло с разбега!

Прошлой ночью,я лежал в кровати,смотря на звезды,прекрасное ночное небо,бескрайний горизонт,и вдруг подумал...А где же моя крыша??! О_о

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...

Я бы уничтожила весь мир!!! но я уже в пижаме..

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.. :-)

кто не может проснуться от будильника с первого раза и каждые 5 минут говорит себе: " Еще немножечко"?????

Zzаебиссимо

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...

спят усталые Илюшки ..аськи спят ...нет контакта ...под подушкой ..нет ребят ...даже в маиле спать ложаться...кто то хочет щас нажраться..глазки закрывай ...баааааююююю..бааааййй...)))))))

да, я прихожу домой в 5 утра со стойким запахом алкоголя, сигарет и духов, но засыпаю я в обнимку с плюшевым медведем и мечтаю во сне о настоящем принце…

Люди которые любьят поспать с утра "еще чуть-чуть" или "10 минуточек" в итоге нахрен все просыпают.

Решила сегодня не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

Карантин- ето когда утро начинается в 15:00

не спится...не спится...не спиться бы мне!

Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =)

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Первая пара: "Хочу спаааааать....." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть...", , - и так каждый день))))))...

...март, апрель, май, пиздец, июль, август... [студент поймёт]

ГОРИ ЕГЭ И ССЕСИЯ В АДУ!!!!кто за-плюсик))

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Мои статусы порою бывают на первых местах в рейтингах... Значит мои мысли чего-то стоят! Так хули мне училка по русскому за сочинения тройки ставит??

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

Ученье-Свет,а за свет надо платить..

тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Дяденька, который купил России победу в футболе, хоккее и Евровидение!!! пожааааалуйста, купи мне сессию!!!))

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел

Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!

Сессия, как месячные - всегда не вовремя!

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами: -Блять!! Все равно не пойду! - уходит...

Я считаю, что нет смысла учиться, раз в 2012 году конец света..Так давайте проведём остаток жизни от души?)))кто за?

-67 процентов всех девушек-тупые -ну я то уж точно принадлежу к оставшимся 13

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

У меня сегодня по гороскопу отличный день для романтических свиданий......не значит ли это,что меня на экзамене вые**т??

Туалетная бумага "Zeva +" такая мягкая,что говно остается прямо на руках!

Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

Конечно,смех-лучшее лекарство,но не при поносе;-)

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Неужели мне одному интересно, срет ли кото-пес вообще?

Только тот, кто хоть раз обосрался, знает КАК надо спешить.

надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Папа чихнул, кот усрался, а я убираю... Где справедиловость...

Грустной попой радостно не пукнешь...

мы поели супчик ''магги''-не хватило нам бумаги

Факт: если свет выключается со звуком э, значит, в туалете кто-то есть.

"ЭЙ!" - волшебное слово,которое включает в туалете свет

Скажите вслух ЖПЧШЦ

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Обьявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано "А можно бумагой?Щеткой очень больно".

Какинг

Подумал о жизни - налетели мухи…

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.

Иногда отключаешь телефон, чтобы никто не смог дозвониться..А иногда сидишь с трубкой в руке,боясь оставить её даже на минутку и дрожишь от нетерпения..В ожидании всего лишь одного звонка..Так бывает.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

Что за люди звонят в 3.00 ночи и спрашивают "что ты делаешь?"??Ебать...кросс здаю...=\

Алло, милиция? У меня в зеркале труп!

Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

звонок на домашний: "привет"-"привет!" -"ты дома?" -"нет,блять, в майами!!!"

хочешь звонить больше и платить меньше? звони с рабочего!

звонок, время 4,20 утра, вторник. Друг звонит: - Здарова Мааааксс какдила? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - Нахуй можно пойти в такое время.

Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?

Пришла sms:"Почему не ебешь трубку?"...задумалась,действительно,почему?

-Ало,здраствуйте!А Машу можна? -Здраствуйте,но её нет дома. -Я знаю.Она у меня.Ну так что?Её можжно?

вот как ей намекнуть что у меня запотело ухо,хочется курить да и вообще я заебался пиздеть уже 3 час!

-ты че телефон в школу не носиш? -а у мя провода не хватает! xDD

почему когда идёш в туалет, всегда кто то звонит на домашний??

Звонок в 3 часа ночи.сонный мужской голос: -Аллоо? -Мужик,ты мудак! -кто говорит?! -Да все говорят...

Если ты мне сегодня не позвонишь..Буду звонить Я!!Причем не ТЕБЕ))

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

- первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

сами вы гандоны...а я воздушный шарик

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Не льстите себе, переспав с крутой чикой. Может, ей просто интересно...как это...с лохом.

Бабушка смотрит кино, там показывают молодожёнов, которые после свадьбы идут домой и разыгрывают очень пафосную любовную сцену, с плавным перетеканием в секс. Бабушка с негодованием: "Блядь, а то можно подумать до этого не ебались"

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Наша Таня громко плачет - две полоски что-то значат...

ДЕВЧЁНКИ,вас тоже бесит когда добавляются и спрашивают-ты девственница???кто за???

Ты не думай: Это не ты секс гигант!!, это просто я хорошая актриса!!

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы*бу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9

.. и сказала Кроха: пися в писю-хорошо, пися в попу плохо!

Маленький мальчик подходит к маме: "Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!" -??? -"Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!".

Как раньше было хорошо, взялись за руки - уже встречаетесь... А сейчас: ебёшься ебёшься и хрен пойми, что между вами....

"Девиз женщин: Бороться и искать, найти и...не давать!!!

8:00 - встал 8:05 - встал я

Даааа... секс - это скучно... вот если б вдвоем))

Пожму руку тому,кто прошел тетрис
Внимание новость: монгольские хакеры взломали калькулятор
Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.
Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, ох/ели увидев там, сидящих в чате русских школьников.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера
Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко...
О пальцевом управлении IPhone Только в России есть проблема "Ответить на звонок зимой, когда ты в перчатках", и только в России её могут додуматься решить лизнув экран телефона.
освечивать темный переулок айфоном-плохая примета =D
Если у вас мобильный в чехле, значит это ваш 1 мобильный…
"Иногда лучше жевать,чем говорить",-девиз китайских кассетных диктофонов.
В кривых руках и калькулятор зависнет)))
"-Что наша жизнь? Игра!" написал на своём экране тамагочи и умер...
-какой у тебя телефон? -мобильный. -а номер какой? -федеральный. -ну а цифры-то какие? -арабские.
Айфон - как мыло на зоне. Уронишь - в жопу выебу
Продаю КПК...всё работает отлично...ICQ, Enternet...не смотрите на то, что с компа сижу, он правда работает!
Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
для обладателей ноутбуков существует только два времени года: 1. когда ноут приятно согревает 2. когда от него жарко
Я написал прогу, которая сама зарабатываеь деньги!!! Только она их мне не отдает =(((
Как пользоваться смартфоном, если его интеллект превосходит твой?
Windows Xp виснет на долго, А windows Vista красиво...
Бля, в квартире полно часов и все показывают разное время.
Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение...
Блиииин!А без интернета компьютер -большой калькулятор!
"ну и запросы у вас", - сказала база данных и повисла...
Как бы было прекрасно, если бы в неделе было 7 суббот! Хотя 7 - это много. Один день можно сделать и воскресением
хех...радио час молчало, после чего объявило: - Передача для глухих окончена.
ИЛИ СПЕШАТ ЧАСЫ, ИЛИ ОТСТАЛИ МЫ.....
Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет!
Вышла новая винда. русифицированная. в переводе... Гоблина.
Семь бед - один Reset..
Оптимист думает, что стакан на половину полон, пессимист - что он на половину пуст. И только программер знает, что стакан в 2 раза больше, чем должен быть

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
брюнетки и брюнеты жмут ↑ а блондинки и блондины ↓
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая-)
Этот статус чисто для тех кому похуй на чужое мнение!!!!
УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!"
я не эмо,я не гот,я не ангел,я не черт,я люблю плясать как веник,ведь я псЫх и шЫзофреник!хD
а у вас тоже в девятом классе,на биологии,когда рассказывали о сексе,все ржали)??
Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло! xD
Если на день рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают...
Народ!!! Хватит плакать иза-за любви! Ну и что что бросил! Хрен с ним! Ему же хуже! Этот сайт должен быть с позитиффчиком, а не со слезами!!!=)))
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич xDD
Staska: Ну как потусила? Ann: Я чето по ходу замуж выхожу)))
СКОРО НОВЫЙ ГОД!УРААА!!ЕЩЕ 71 ДЕНЬ!!!!КТО ЖДЕТ ЕЩЕ НОВЫЙ ГОД ТАК ЖЕ КАК Я??
Прощайте статусы с хуями - установил я асю маме... xD
Первый раз все как-то боятся секса..Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей - Уйди сука голая...=)))хД...
вот и кончились букеты,смс,понты конфеты,поздравленья, пожеланья,ссоры,крики,расставанья...обошлось все без инфаркта...МУЖИКИ! С 9 МАРТА :)

Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж...
- П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ!))
-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"
После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Паехали: И рас о_о и два о_О и три О_о и четыр
О_О закончили.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!).
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
Чем можно занять блондинку на несколько часов???........Написать на листке бумаги с обеих сторон переверни.
Словом можно обидеть, а словарём убить..)))
Лучшая подруга это та, после переписке с которой постоянно приходится удалять историю сообщений.....))))
Правда - она как проститутка... Ее все хотят, но никто не любит.
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Она плачет когда ей страшно,и смеётся когда волнуется... Ей нравится горький кофе,и сладкие
сигареты... Её знают многие,но не понимает никто... Каждое утро одинаково,а вечер неповторим... Она
прячет счастье,чтоб не потерять его... И учится любить...!
Мы уже почти месяц как расстались,а я до сих пор перечитываю историю сообщений с ним.. Кто такой же?(
Последнее слово пусть всегда остается за мужчиной..и это слово "Слушаюсь"
Напиши мне то,что стираешь перед отправлением)
С этими чатами,аськой,контактом и т.п. мы совсем свихнулись....мы разучились общаться....в аське рассказываем секреты о себе,а при встрече боимся поздороваться...((это ужасно((
Из письма студента домой: "Вышли сало. Здравствуй мама."
Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr
Объявление в ресторане: Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Я хотел бы изменил мир, но бог не дает исходники